إنه الذكرى السنوية الأولى لوفاة والدتي بسبب السرطان، وتمرين وقمة أخيل اليوم تكريما لها. في الأشهر الأخيرة من حياة أمي، وجدت نفسي، أعزب أعزب، كمقدم رعاية رئيسي لأمي. في الأيام الأولى عندما كانت لا تزال قوية بما يكفي لتتنقل في المنزل، كانت تتبعني كجرو. كما هو الحال في العديد من العلاقات العائلية، كان لدى والدتي وأنا الكثير من الأعباء، ووجدت نفسي أشعر بالاستياء من هذا التدخل. لكن مع مرور الأشهر وجدنا طرقنا الصغيرة لنبدأ التواصل؛ كانت فترة ذوبان. المشي على الشاطئ، لعب العديد من جولات السوليتير على الأريكة، أو مشاهدة عرض ديزني لعام 1957 "زورو" معا. بدأت أشعر حتى باتصال في تحضير وجباتها يوميا (لإشباع رغبتها في البطاطس المقلية)، وصب الشاي لها، ووضع الثلج في كوبها. لكن ربما كان أكبر اختراق في إحدى الليالي عندما فتحت قلبي لها أخيرا وشاركتني عن الصعوبات التي أواجهها مع صديقتي. العلاقات كانت منطقة محظورة؛ شخصية جدا لأشاركها مع شخص لم أشعر بالارتباط به؛ ضعيف جدا وحميمي. وأنا جالس أمامها تلك الليلة، وكأنني مشيت على حافة جرف ونظرت إلى هاوية من المجهول. يمكنني أن أبقى آمنا وأبقي تلك التفاصيل الشخصية خاصة أو يمكنني الانحناء للأمام والقفز. وأنا واقف على حافة الهاوية، انقبض معدتي بينما كانت معركة من أجل الحميمية تدور بداخلي. لكنني قفزت. من الخارج، لم يكن الأمر أكبر شيء على الإطلاق. لكن بالنسبة لي كان ذلك رمزيا. غصن زيتون. إعادة اتصال السلك الذي قطع قبل سنوات عديدة. وردت كما هو متوقع، كأم تعطي ابنها نصائح المواعدة التي لم تتح لها الفرصة عندما كنت أكبر. بينما أتأمل في تلك الأشهر القليلة الماضية، كانت أصعب الأوقات والأكثر حبا. لأكون صادقا، أعتقد أن تلك الأشهر الأخيرة ربما كانت من أسعد أيام أمي الآن... فرصة أن تكون أما تشارك الوقت مع أطفالها. أنا أحبك، أمي. أفتقدك. تمرين "أخيل" مستوحى من @rektdiomedes. تابعه! جهد اليوم: 2 ميل، حقيبة ظهر وزنها 25 رطلا، دمبلز 45 رطلا. كانت الساعة ساعة و22 دقيقة من الألم.