Noe jeg synes er morsomt med AI-jobbpanikken. Alle antar at programvareingeniører blir byttet ut først. Det gir mening på papiret siden AI bokstavelig talt skriver kode nå, men stillingsannonser for programvareutviklere er på vei oppover, og ærlig talt er det åpenbart når man tenker over det. 1. Hver AI-agent erstattet en kontoroppgave, en ingeniør bygde den 2. Hver arbeidsflyt som automatiseres, ble implementert av en ingeniør 3. For hvert nytt AI-verktøy som går inn i noens rolle, vedlikeholder en ingeniør det Ingeniører blir ikke erstattet av AI, det er de som bytter ut. Den siste jobben som står igjen vil ikke være den AI-en ikke kan gjøre, men den som holder kontrollene.

Så jeg var på et familieselskap i går, og onkelen min spurte meg om situasjonen i Iran. Han hadde sett meg poste om makromarkeder, så han ville forstå hva som skjer og hvordan man kan tenke rundt det. Jeg begynte å gå gjennom det med ham. Uroen i Hormuz, sanksjonsfraskrivelsen, hva det betyr for prisene. Normal samtale. Broren hans satt rett der og lyttet. I dag ringte tanten min. Han fortalte meg at broren hans var opprørt etter den samtalen. Ikke akkurat på meg, men på situasjonen. Det viser seg at han gikk gjennom noe lignende for noen år siden. Oljen steg, porteføljen hans blødde, han fikk panikk og solgte på det verste tidspunktet. Ingen rundt ham forsto markeder siden han ikke hadde noen å ringe, så han satt bare der og så på skjermen alene og tok dårlige avgjørelser i stillhet. Og i går satt han der og så på at jeg uanstrengt forklarte playbooken til broren hans som om det ikke var noe. Det var det som rammet ham, ikke min analyse, det var gapet. Det satt hos meg en stund fordi jeg også har vært der, kanskje ikke i samme situasjon, men den følelsen kjenner jeg. Den stille, nesten skamfulle sinnet over å se noen få hjelp for noe ingen hjalp deg med. Enten fordi du ikke hadde noen, eller fordi det aldri slo deg at det i det hele tatt var et alternativ å spørre. Du vet hvordan det går når hjernen din deler verden i to. Folk som har noen å ringe når ting faller fra hverandre, og du, som sitter med det alene, og finner ut av det på den harde måten fordi det var alt du hadde. Og i stedet for å kjenne den smerten, gjør hjernen din noe rart. Det snur det og gjør det til en dom, som om jeg håndterte det alene, hvorfor kan ikke de det, og de er myke fordi de trenger noen. Du begynner å fortelle deg selv at det å kjempe alene var den sterkere veien, og at du er bedre av det. Å se ned på noen er lettere enn å innrømme at du skulle ønske noen hadde vært der for deg. Enklere enn å sitte og tenke på hvor sterkt du ønsket at ting skulle gå annerledes. Så hjernen din velger det, og det er et dårlig sted å bo. Men nå tenker jeg på å ringe ham bare for å sjekke hvordan det går, for hvis ikke tanten min hadde fortalt meg det, ville jeg aldri visst det, og det er det som skremmer meg. Hvor mange rundt oss som bærer den typen byrde uten at vi engang merker det.

For et privilegium å være sliten av jobben Du ba en gang universet om. For et privilegium å føle seg overveldet av vekst du pleide å drømme om. For et privilegium å bli utfordret av en Livet du skapte med vilje. For et privilegium å vokse fra ting Du pleide å nøye deg med.